Először is, csapjunk bele az őrületbe:

„Fermentált növényi koncentrátum a méhek trágyájából?”

A weboldalon úgy hirdetik, hogy ez a készítmény „a méhek által fermentált, aktív növényi koncentrátum” — mintha az apró szorgos rovarok saját maguk rágcsálnák össze, majd ürítenék le mérgezés nélküli formában. Ez valami táplálkozási-kabarett? Persze, „magas antioxidáns-tartalom, enzimek, aminosavak” — de komolyan? Ez olyan, mint amikor valaki megborotvált méhekről beszél, hogy mennyire „lágy tapintásúak”.

„Ősi intelligencia modern testre hangolva” — de tényleg?

Valóban. Az ősi méhi bölcsesség valószínűleg a kaptárban ül és várja, mikor kanalazzuk be portionédiában. Ha ez nem az evolúció csúcsa, akkor mi az? És ez az „intelligencia” nem tudott kapszulába férni? Kapszulák nélkül eladni – mert az már túl mainstream lett volna, ugye?

„Nincs ismert mellékhatás” – világmegváltás?

„Nincs ismert mellékhatás” — ez az univerzum legbiztosabb kifejezése arra, hogy ők sem tudtak még semmi mást mondani, és mivel nekik kollaterális következményként még egy légy sem pusztult el a tesztelés közben, hát „minden oké”. Falfirkában is odabiggyeszthető.

19 990 Ft egy kanálnyi „méhkondi”?

Képzeld el, hogy kapsz egy apró üveget valamivel, ami a méhek bélrendszerének... na, hagyjuk. Az ára viszont olyan, mint egy egész hónapnyi hotdog–pizza kombózásra elég összeg. Egyetlen kanál? Ez drágább, mint az arany? A „kaptár esszenciája” valójában a pénztárcádból származó esszencia.

„Friss gyártás, kis tételben” – még avantgárdabb?

Azt mondják, hogy Magyarországon, kis tételben, friss gyártmányként készül. Mintha egy számítógépes játék spawn pontján bukkanna fel egy ritka item… de ha megveszed, tuti, hogy száz másik vásárló se fogja használni. Limitált kiadás? Minek? Annál limitáltabb, minél kevesebben merik kipróbálni.